Οικογενειακή σύγκρουση: Είναι δυνατόν να καταλήξουμε σε συμφωνία πολλά χρόνια αργότερα?

Σε πολλές οικογένειες, οι αδελφοί και οι αδελφές δεν παίρνουν πολύ καλά μεταξύ τους. Ωστόσο, ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής είναι πεπεισμένος από την ανάπτυξη, μπορούμε να ξεπεράσουμε τις μακρές συγκρούσεις και τελικά να αρχίσουμε να παίρνουμε πραγματική χαρά από την επικοινωνία με τους συγγενείς.

Ψυχολογίες: Γιατί τόσο συχνά οι αντιφατικές σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών?

Nicole Prier: Στην πραγματικότητα, αυτές οι σχέσεις δεν καθορίζονται από τη φύση, αναπτύσσονται με την πάροδο του χρόνου. Σε αντίθεση με τις σχέσεις με τον πατέρα και τη μητέρα, τους οποίους οφείλουμε, μεταξύ άλλων, το γεγονός ότι μας έδωσαν ζωή, δεν υπάρχει ιδέα για ένα δώρο μεταξύ αδελφών και αδελφών στις σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών. Εδώ το αίσθημα της συγγένειας δεν προκύπτει από μόνο του, σχηματίζεται σταδιακά, υπό γονική επιρροή. Τα παιδιά ανταγωνίζονται για την αγάπη των γονέων: όλοι θέλουν να πάρουν όχι λιγότερο από άλλο. Υπάρχει ένας συνεχής υπολογισμός σε αυτές τις σχέσεις: πόσες προσοχή σε οποιονδήποτε πήρε, γλυκά, δώρα … αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι για ένα μεγαλύτερο παιδί η εμφάνιση ενός αδελφού ή αδερφής μετατρέπεται σε μια ζημιά – παύει να είναι το κέντρο της προσοχής των γονέων του και του αντικειμένου της εξαιρετικής τους αγάπης τους. Ο νεότερος αισθάνεται επίσης έλλειψη: δεν προορίζεται να βιώσει τα συναισθήματα της αποκλειστικότητάς του καθόλου. Το πιο σημαντικό πράγμα εδώ είναι να μάθετε πώς να μοιράζεστε τη γονική αγάπη μεταξύ τους. Ωστόσο, μοιράζουμε, βιώνουμε ένα αίσθημα στέρησης, και αυτό δεν είναι εύκολο. Τα μικρά παιδιά φοβούνται ότι μπορούν ξαφνικά να εξαφανιστούν! Μετά από όλα, η ύπαρξή τους είναι σαν να επιβεβαιώνεται από την προσοχή των γονέων. Εάν το παιδί απομακρυνθεί από αυτά και μετατρέπει το βλέμμα του στον αδελφό του ή την αδερφή του, φοβάται ότι θα σταλεί πίσω στο κενό.

Θέλετε να πείτε ότι η γέννηση ενός αδελφού ή αδελφής προκαλεί μόνο ζήλια, ότι η αντίδραση ενός μεγαλύτερου παιδιού μπορεί να φτάσει στο υπαρξιακό άγχος?

N. Π.: Ναι, συμβαίνει αυτά τα προβλήματα ότι έρχεται σε αυτό. Και εκτός αυτού, ένα αίσθημα άγχους αναμειγνύεται με δυσαρέσκεια με τον εαυτό του: το παιδί δεν του αρέσει ότι βιώνει επιθετικότητα που στοχεύει σε άλλο – αδελφό ή αδερφή. Οι σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών είναι περίπλοκες και αυτό είναι ενδιαφέρον.

Ποιος ρόλος παίζουν οι γονείς σε αυτήν τη σχέση?

N. Π.: Πολύ σημαντικό, μπορεί κανείς να πει, θεμελιώδες. Είναι η γονική λέξη, ο γονικός νόμος καθιερώνει την “απαγόρευση της δολοφονίας” – για να εξαλείψει τον αδελφό ή την αδελφή, την οποία το παιδί αντιλαμβάνεται ως “παρεμβολή”. Χωρίς αυτό, οι επιθετικές παρορμήσεις θα μπορούσαν να γίνουν ανεξέλεγκτες. Παρεμπιπτόντως, πολλά παιδιά θα ήθελαν να έχουν ένα νέο παιδί που εμφανίστηκε στο σπίτι. Ο οποίος δεν έχει ακούσει το αντίγραφο του γέροντα για το πώς θα ήθελε να ρίξει το μωρό στον κάδο απορριμμάτων ή να τον πιπιλίζει με ηλεκτρική σκούπα? Παρεμπιπτόντως, ο βιβλικός μύθος του Κάιν και του Αβέλ λέει για αυτή τη συγκεκριμένη αδελφική βία: Μόνο όταν ο Θεός παρεμβαίνει και τιμωρεί τον Κάιν για το θάνατο του Αβέλ, ο Κάιν συνειδητοποιεί την ενοχή Του. Μέχρι τότε, ήταν αδιάφορος για τον αδελφό του: δεν είχε σημασία αν θα ζήσει ή θα πεθάνει. Αλλά λόγω του δηλωμένου νόμου – “να μην σκοτώσει” – γνωρίζει τη σημασία του σεβασμού για ένα άλλο άτομο. Συμφωνώντας να “μετακινήσετε”, να δώσετε μια θέση στον αδελφό ή την αδελφή, μπορούμε να οικοδομήσουμε μια βαθιά σχέση με αυτούς, με βάση την αμοιβαία κατανόηση, υποστήριξη και εκτίμηση ο ένας στον άλλο. Ο καθένας μπορεί να αισθανθεί τον πλούτο αυτών των σχέσεων. Αυτή είναι η μόνη οικογενειακή σύνδεση που διαρκεί μια ολόκληρη ζωή (εάν ένα ατύχημα δεν παρεμβαίνει). Οι γονείς εγκαταλείπουν αργά ή γρήγορα, οι γάμοι συχνά διαλύονται και θα παραμείνουμε αδέλφια μέχρι το τέλος των ημερών μας.

Και τι συμβαίνει με τη σχέση που ξεκίνησε τόσο δύσκολα ξεκίνησε, στην ενηλικίωση?

N. Π.: Μεγαλώνοντας, αναπτύσσουμε, αλλάζουμε, όλοι ακολουθούν με τον δικό τους τρόπο, και μερικές φορές αυτά τα μονοπάτια αποκλίνουν. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά απομακρύνονται μεταξύ τους. Η σχέση μεταξύ τους συνεχίζει να υποστηρίζει τους γονείς – με τη βοήθεια διακοπών, οικογενειακές συναντήσεις για γενέθλια και άλλες σημαντικές ημερομηνίες. Ακόμη και όταν οι αδελφοί και οι αδελφές συναντιούνται με χαρούμενα συναισθήματα, συχνά σημειώνω πόσο ζωντανοί μέσα τους είναι οι εμπειρίες και η δυσαρέσκεια των προηγούμενων ετών: μια λέξη, εμφάνιση, χειρονομία – και όλα αυτά εμφανίζονται στην επιφάνεια. Ο παιδίατρος και ο ψυχαναλυτής Donald Winnicott είπε ότι η ταλαιπωρία προέρχεται από αυτό που δεν συνέβη. Έτσι, σε αυτόν τον ασυνείδητο υπολογισμό όλα όσα δεν έχουν γίνει πραγματικότητα παραμένουν και μετατρέπονται σε βαρύ φορτίο. Αυτό που καταστέλλεται επιστρέφει όταν οι γονείς γηράσκονται, δηλαδή, όταν γενιές σε σχέσεις μεταξύ τους αλλάζουν θέσεις όταν οι γονείς γίνονται πιο αδύναμοι. Συχνά, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου τα παιδιά επανέλαβαν την παρουσίαση των λογαριασμών μεταξύ τους. “Ο αδελφός δεν ασχολείται με τη μητέρα, την βλέπει στην καλύτερη περίπτωση μία φορά το χρόνο και μιλάει μόνο γι ‘αυτόν”, “βοηθά τον πατέρα μου, αλλά δίνει χρήματα στην αδερφή μου” … και όταν οι γονείς του πεθαίνουν, υπάρχει μια μεγάλη επιστροφή του The Crowded Out. Τότε έρχεται η ώρα για τη λογιστική: Θέλουμε να απαιτήσουμε αποζημίωση για αυτό που δεν λάβαμε από τους γονείς μας.

Δεν είναι για το λόγο αυτό η κληρονομιά τόσο συχνά γίνεται αντικείμενο συγκρούσεων?

N. Π.: Ναι, δεν αγωνιζόμαστε για ντουλάπια και ασημένια κουτάλια ως τέτοια, αλλά για τη συμβολική τους αξία. Το θέμα που επιθυμούμε είναι ένας τρόπος να ζητήσω αποζημίωση: λαμβάνω μια κληρονομιά για αυτό που δεν έλαβα κατά τη διάρκεια της ζωής των γονέων μου, προσπαθώ να κερδίσω ένα μέρος που δεν είχα. Ή, αντίθετα, προστατεύομαι απεγνωσμένα τον τόπο που θέλω να αποθηκεύσω. Όλοι θα ερμηνεύσουν τα ληφθέντα ως δώρο ή με θέληση: “Έλαβα μόνο αυτό, οπότε ο αδερφός μου με αγάπησε περισσότερο”. Η κληρονομιά είναι το τέλειο πεδίο μάχης για να προσπαθήσουμε να εξαλείψουμε τον αντίπαλο όταν οι γονείς δεν είναι πλέον εκεί και δεν μπορούν να υπερασπιστούν τη συγκατάθεση στην οικογένεια.

“Είμαστε πολύ διασκεδαστικοί μαζί”

Arina, 17 ετών

«Με την έλευση του Marusi στο σπίτι, έγινε τόσο διασκεδαστικό! Μπορείτε πάντα να περπατάτε, να τρέχετε, να παίζετε … Θυμηθείτε την παιδική ηλικία: Μετά από όλα, όταν γεννήθηκε, έχουμε ήδη σταματήσει να παίζουμε εντελώς! Και είναι επίσης πολύ ευχάριστο που πάντα χαίρεται όταν ερχόμαστε: μας συναντά, μας αγκαλιάζει. Θέλει να είναι πάντα μαζί μας. Όταν την έβαλα στον ύπνο, κάνω πρώτα το κακάο της και στη συνέχεια διαβάζω. Και αν ανεβαίνει, της λέω αυστηρά: «Πρέπει να κοιμηθώ!”Μερικές φορές προσβάλλεται αν δεν είμαστε στο σπίτι για πολύ καιρό. Ελάμε, και δείχνει τη γλώσσα, πηγαίνει στο δωμάτιό της και δεν μιλάει για δύο ώρες … τόσο μεγάλη που έχουμε Maroussia! Δεν μπορώ καν να πιστέψω ότι μόλις δεν ήταν μαζί μας “.

“Θα την βοηθήσω πάντα”

Daria, 17 ετών

«Αντιδράσαμε ήρεμα στις ειδήσεις που σύντομα θα έχουμε μια αδερφή. Αν και ήταν ήδη δεκατρία και η ζωή φαινόταν τόσο καθιερωμένη … Ο Μάσα με αντιμετωπίζει ως αδελφή, και αυτό είναι φυσιολογικό – θέλω να είναι ακριβώς έτσι στο μέλλον. Έτσι ώστε να μπορεί να έρθει και να πει για τα προβλήματά της, να ζητήσει βοήθεια, για παράδειγμα, με μαθήματα ή αγόρια. Μερικές φορές την κοιτάζω και σκέφτομαι: πόσο καλό θα ήταν αν έγινε το ίδιο με εμάς! Φυσικά, είναι τρομακτικό ότι θα μεγαλώσει και δεν θα μοιάζει με εμάς, αλλά καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η ζωή της και θα επιλέξει αυτό που πρέπει να είναι “.